miércoles, junio 29, 2005
Aventuras y desventuras en Cartago (VII): la hora de visitas
Es una hora diaria.
Entran montones de visitadores de todas las clases (véase el párrafo anterior sobre el tema).
En mi modesta habitación de 8 camas entran unos 30 ó 40 cada día, y eso contando con que Don Gerardo (cama 2, véase el párrafo anterior sobre compañeros de habitación) no recibe ninguna y cuando yo recibo alguna son mis compañeros de viaje y tengo que bajar yo a la entrada, pues no dejan subir "vestidos de cualquier manera" (pantalón corto).
Visitadores preparados para entrar
Entran montones de visitadores de todas las clases (véase el párrafo anterior sobre el tema).
En mi modesta habitación de 8 camas entran unos 30 ó 40 cada día, y eso contando con que Don Gerardo (cama 2, véase el párrafo anterior sobre compañeros de habitación) no recibe ninguna y cuando yo recibo alguna son mis compañeros de viaje y tengo que bajar yo a la entrada, pues no dejan subir "vestidos de cualquier manera" (pantalón corto).
Visitadores preparados para entrar
Etiquetas: Cartago, Costa Rica
martes, junio 28, 2005
La basa de la mora
Si subes a la Basa de la mora en la noche de San Juan y te lavas la cara en sus aguas heladas y azules antes de la salida del sol, verás que el agua se empieza a mover. Al principio despacio y, poco a poco, más aprisa, formando un remolino vertiginoso.
Basa de la mora, 25 de junio de 2005
Y en el mismo instante en que aparece el primer rayo de sol por Armeña se levanta lentamente del centro una forma brillante. Y cuando el sol se ha extendido por todo el azul de la Basa, en un instante mágico, esa forma brillante se transforma en una mujer.
Es una mujer hermosa que aparece sobre la superficie del agua ataviada con culebras enroscadas, piedras y diamantes de todos los colores que relucen de mil formas, según el color del amanecer y de las profundas aguas. Al momento comienza una danza fantástica, armoniosa, que embelesa. Se desliza tan ligera como el aire.
Dicen que es el alma de una princesa mora que se perdió en las montañas del valle de Chistau huyendo de una guerra entre su gente y los cristianos.
Si ye que i puyas bela maitinada de San Chuan ta Ibón, y no la biéses, abrás de pensare en labá-te l´anima... Sólo es güellos limpios pueden biere a la prinzesa mora de las cumbres.
Basa de la mora, 25 de junio de 2005
Etiquetas: Sobrarbe
domingo, junio 26, 2005
Aventuras y desventuras en Cartago (VI): la bolsa roja
Preparan a Don Juan para operar. Por fin, ahora mismo, lunes a las 19:00. A su familia ni siquiera les han avisado. Vienen dos enfermeros, le desnudan, le ponen una bata verde de quirófano, le ponen un pie dentro de una tela, otro dentro de una bolsa de plástico roja (!) (¿cuál será el pie difunto?). Lo meten en una camilla y puerta!
A las 23:00 vuelve Don Juan en camilla, a falta de una bolsa de plástico roja...
Las toallitas refrescantes
La noche del domingo al lunes ha sido por el momento la peor situación vivida en esta casa (me refiero a físicamente, pues mi situación psicológica ha pasado ya momentos bajos).
No describiré detalles. Unicamente decir que de los 5 abuelos de la habitación 3 tuvieron diarrea toda la noche y uno tuvo vómitos sanguinolentos. Véase el capítulo sobre infraestructura (carencia de pañales y jabón) para hacerse una idea de la situación.
Las dos toallitas refrescantes de "Cubana de Aviación" que me ha dado en su visita de esta mañana mi compañero de viaje Luis han sido providenciales.
Cuando el lunes me comunican que he de quedarme una semana la sensación es de abatimiento total. Tras respirar profundo veo que debo hacerme con el medio hostil y agudizar el ingenio (para mantener la cabeza fuerte y no derrumbarme). Me viene a la memoria la llegada de Jack Nicholson al hospital en "Quién voló sobre el nido del cuco"... espero terminar mejor que él en la película...
Altas
El martes 14 se producen las primeras altas. Don Claudio (cama 3) y Don Evelio (cama 8) a las 13:20, y yo que creía que estaba mejor que ellos...
Aunque peor les va a los de la habitación de al lado; han muerto ya dos desde que estoy aquí: ayer uno en plena hora de visitas y hace un rato el segundo digamos que algo abandonado por los médicos... empezó a gritar... buen rato después llegó un médico, le diagnosticó una peritonitis, le recetó dos gramos de morfina, se largó, y al cabo de una hora pasó la camilla con el cuerpo cubierto del todo.
Otra alta: Don Edgar (cama 4) a las 15:20.
Ya sólo puedo hablar con la hija de Don Juan, el que tenía dos piernas y ahora sólo tiene una (por cierto, le cortaron muy por encima de la rodilla).
Inmediatamente han traido a uno nuevo a la cama 8. Viene de la habitación de al lado. Etc, etc. Ya estamos completos otra vez.
No detallo a los nuevos, aunque hay un especímen realmente interesante desde el punto de vista médico... sólo diré que en la clasificación de este hospital le llaman "un crítico" (imagínense!).
A las 23:00 vuelve Don Juan en camilla, a falta de una bolsa de plástico roja...
Las toallitas refrescantes
La noche del domingo al lunes ha sido por el momento la peor situación vivida en esta casa (me refiero a físicamente, pues mi situación psicológica ha pasado ya momentos bajos).
No describiré detalles. Unicamente decir que de los 5 abuelos de la habitación 3 tuvieron diarrea toda la noche y uno tuvo vómitos sanguinolentos. Véase el capítulo sobre infraestructura (carencia de pañales y jabón) para hacerse una idea de la situación.
Las dos toallitas refrescantes de "Cubana de Aviación" que me ha dado en su visita de esta mañana mi compañero de viaje Luis han sido providenciales.
Cuando el lunes me comunican que he de quedarme una semana la sensación es de abatimiento total. Tras respirar profundo veo que debo hacerme con el medio hostil y agudizar el ingenio (para mantener la cabeza fuerte y no derrumbarme). Me viene a la memoria la llegada de Jack Nicholson al hospital en "Quién voló sobre el nido del cuco"... espero terminar mejor que él en la película...
Altas
El martes 14 se producen las primeras altas. Don Claudio (cama 3) y Don Evelio (cama 8) a las 13:20, y yo que creía que estaba mejor que ellos...
Aunque peor les va a los de la habitación de al lado; han muerto ya dos desde que estoy aquí: ayer uno en plena hora de visitas y hace un rato el segundo digamos que algo abandonado por los médicos... empezó a gritar... buen rato después llegó un médico, le diagnosticó una peritonitis, le recetó dos gramos de morfina, se largó, y al cabo de una hora pasó la camilla con el cuerpo cubierto del todo.
Otra alta: Don Edgar (cama 4) a las 15:20.
Ya sólo puedo hablar con la hija de Don Juan, el que tenía dos piernas y ahora sólo tiene una (por cierto, le cortaron muy por encima de la rodilla).
Inmediatamente han traido a uno nuevo a la cama 8. Viene de la habitación de al lado. Etc, etc. Ya estamos completos otra vez.
No detallo a los nuevos, aunque hay un especímen realmente interesante desde el punto de vista médico... sólo diré que en la clasificación de este hospital le llaman "un crítico" (imagínense!).
Etiquetas: Cartago, Costa Rica
viernes, junio 24, 2005
Mañana subiremos a la Basa de la Mora
Toca fin de semana montañero...
Mañana, a la Basa de la Mora
Ya contaré algo a la vuelta....
Mañana, a la Basa de la Mora
Pasado a la garganta de Escuaín
Ya contaré algo a la vuelta....
Etiquetas: Sobrarbe
jueves, junio 23, 2005
Frases de cine (II): El apartamento
Hoy vendieron con el panfletillo de Pedro J. otra de las grandes.
La película de hoy: El apartamento
Título original: The apartment
Director: Billy Wilder
Año: 1960
IMDB: más información
Escena entre J. Lemmon (C. C. 'Bud' Baxter) y S. MacLaine (Fran Kubelik):
J.L.: El espejo... se ha roto.
S.M.: Ya lo sé, me gusta así. Así me veo tal y como me siento.
Esta otra entre S. MacLaine y F. MacMurray (J. D. Sheldrake):
F.M.: Cuando uno lleva 12 años casado con una mujer no puede sentarse a desayunar y de paso que pide el azucar pedir el divorcio. No es tan facil...
Esta nueva frase de S. MacLaine:
S.M.: Si te enamoras de un casado, no te pongas rimmel.
O esta de J. Lemmon:
J.L.: Ya sabes, vivo como Robinson Crusoe, náufrago entre 8 millones de personas. Entonces, un día vi una huella en la arena, y allí estabas... es algo maravilloso, cena para dos.
Y aprovechamos que esta historia de hoy es corta y que todos los lectores, incluso el Amor es para los feOs, habrán llegado hasta el final, para dar la bienvenida a Aeris, nuestro nuevo lector y blogero asociado.
La película de hoy: El apartamento
Título original: The apartment
Director: Billy Wilder
Año: 1960
IMDB: más información
El apartamento (Billy Wilder, 1960)
Escena entre J. Lemmon (C. C. 'Bud' Baxter) y S. MacLaine (Fran Kubelik):
J.L.: El espejo... se ha roto.
S.M.: Ya lo sé, me gusta así. Así me veo tal y como me siento.
Esta otra entre S. MacLaine y F. MacMurray (J. D. Sheldrake):
F.M.: Cuando uno lleva 12 años casado con una mujer no puede sentarse a desayunar y de paso que pide el azucar pedir el divorcio. No es tan facil...
Esta nueva frase de S. MacLaine:
S.M.: Si te enamoras de un casado, no te pongas rimmel.
O esta de J. Lemmon:
J.L.: Ya sabes, vivo como Robinson Crusoe, náufrago entre 8 millones de personas. Entonces, un día vi una huella en la arena, y allí estabas... es algo maravilloso, cena para dos.
Y aprovechamos que esta historia de hoy es corta y que todos los lectores, incluso el Amor es para los feOs, habrán llegado hasta el final, para dar la bienvenida a Aeris, nuestro nuevo lector y blogero asociado.
Etiquetas: cine
miércoles, junio 22, 2005
Los muy nobles Premios Ig Nobel (y IV): hasta hoy
En 1997, el Ig Nobel de “Literatura” bien podría haberlo sido de “Criptografía”. Doron Witztum, Eliyahu Rips y Yoav Rosenberg de Israel y Michael Drosnin de los Estados Unidos descubrieron que el libro del Génesis contiene un código secreto oculto. Demostraron que cuando el libro del Génesis se escribe en una matriz bidimensional, secuencias de letras equidistantes que construyen palabras de significados relacionados suelen aparecer muy próximamente, desarrollando herramientas cuantitativas de análisis estadístico para medir ese fenómeno.
La “Ingeniería de Seguridad” fue premiada con un Ig Nobel en 1998 en la figura de Troy Hurtubise, de North Bay, Ontario (Canadá). Troy obtuvo la distinción por haber diseñado y construido a lo largo de más de veinte años y luego probado personalmente una armadura de sesenta y siete kilos de peso capaz de resistir el ataque de los osos pardos. El mérito de Troy es aún mayor si se tiene en cuenta que North Bay está situado a unos 3200 tranquilizadores kilómetros del oso pardo (en libertad) más cercano. Según sus propias declaraciones su motivación fue puramente científica:
Uno de los premiados Ig Nobel en “Física” en 1999 fue Jean-Marc Vanden-Broeck, actualmente profesor de matemáticas en la Universidad de East Anglia (Reino Unido). Tras diecisiete años de investigaciones financiadas por la marina, la fuerza aérea y la National Science Foundation de los EEUU, mientras trabajaba en la Universidad de Wisconsin, el investigador de dinámica compleja de origen belga ha calculado cómo fabricar una tetera que no gotee. El Profesor Vanden-Broeck, que nunca bebe té, declara:
No incluimos imágenes de su aportación científica, pero la fotografía del propio premiado que puede encontrarse en su página web personal nos recuerda al objeto de los desvelos de Troy Hurtubise.
Y llegamos al año 2000, único hasta el momento en el que un premio Ig Nobel ha sido entregado en la disciplina de “Informática”. Chris Niswander de Tucson, Arizona (EEUU), desarrolló un programa que puede servirte para detectar si un gato ha estado caminando sobre el teclado de tu computador en tu ausencia. El programa, sin duda el producto estrella de la empresa BitBoost Systems y comercializado como PawSense, puede comprarse por tan solo veintiún euros (más gastos de envío).
Uno de los más importantes logros premiados con un Ig Nobel es sin duda el conseguido conjuntamente por John Keogh, de Hawthorn (Australia), y por la oficina de patentes de Australia en el año 2001 y premiado en la categoría de “Tecnología”. Se trata de un invento patentado con el número 2001100012 el día 2 de agosto de 2001 en esa oficina de patentes. Según el resumen aportado, se trata de un dispositivo circular para facilitar el transporte que incluye una llanta circular, un cojinete en el que una hendidura cilíndrica permite encajar una barra que gira, y unas estructuras auxiliares que aseguran que la llanta y la barra permanezcan estables, y la barra siempre girando en un plano perpendicular al plano de la llanta y situada en el centro de la superficie de la misma. Una imagen muy esclarecedora incluida por John Keogh en la documentación de la patente puede verse en la figura.
En el año 2002, el Ig Nobel de “Matemáticas” recayó en los profesores K.P. Sreekumar y G. Nirmalan (éste último a título póstumo) de la Universidad de Agricultura de Kerala (India) por su artículo publicado en la revista Veterinary Research Communications sobre la estimación de la superficie total del cuerpo de los elefantes indios.
El Ig Nobel 2003 en “Ingeniería” ha hecho finalmente justicia a los auténticos creadores de la Ley de Murphy. Se otorgó conjuntamente a John Paul Stapp, Edward A. Murphy, Jr., y George Nichols (en el caso de los dos primeros a título póstumo), por haber creado en el año 1949 el principio básico de la ingeniería que asegura que “si hay dos o más formas de hacer algo y una de ellas puede conducir a una catástrofe, entonces algún ingeniero lo hará de esa forma”. Recogió el premio Edward A. Murphy III, en nombre de su padre.
En septiembre de 2004 se celebró en el Sanders Theatre de la Universidad de Harvard la ceremonia de entrega de premios de la última edición y quedó abierta la convocatoria para los Premios Ig Nobel 2005.
El código secreto del Génesis (Ig Nobel 1997 en Literatura).
La “Ingeniería de Seguridad” fue premiada con un Ig Nobel en 1998 en la figura de Troy Hurtubise, de North Bay, Ontario (Canadá). Troy obtuvo la distinción por haber diseñado y construido a lo largo de más de veinte años y luego probado personalmente una armadura de sesenta y siete kilos de peso capaz de resistir el ataque de los osos pardos. El mérito de Troy es aún mayor si se tiene en cuenta que North Bay está situado a unos 3200 tranquilizadores kilómetros del oso pardo (en libertad) más cercano. Según sus propias declaraciones su motivación fue puramente científica:
“el oso pardo tiene mucho que ofrecer a la ciencia, pero no te puedes acercar a uno de ellos con tiempo para hacer ciencia, te mueres antes”.
Uno de los premiados Ig Nobel en “Física” en 1999 fue Jean-Marc Vanden-Broeck, actualmente profesor de matemáticas en la Universidad de East Anglia (Reino Unido). Tras diecisiete años de investigaciones financiadas por la marina, la fuerza aérea y la National Science Foundation de los EEUU, mientras trabajaba en la Universidad de Wisconsin, el investigador de dinámica compleja de origen belga ha calculado cómo fabricar una tetera que no gotee. El Profesor Vanden-Broeck, que nunca bebe té, declara:
“la tetera siempre ha sido un problema”.
No incluimos imágenes de su aportación científica, pero la fotografía del propio premiado que puede encontrarse en su página web personal nos recuerda al objeto de los desvelos de Troy Hurtubise.
Y llegamos al año 2000, único hasta el momento en el que un premio Ig Nobel ha sido entregado en la disciplina de “Informática”. Chris Niswander de Tucson, Arizona (EEUU), desarrolló un programa que puede servirte para detectar si un gato ha estado caminando sobre el teclado de tu computador en tu ausencia. El programa, sin duda el producto estrella de la empresa BitBoost Systems y comercializado como PawSense, puede comprarse por tan solo veintiún euros (más gastos de envío).
Programa para detectar gatos tecleando (Ig Nobel 2000 en Informática).
Uno de los más importantes logros premiados con un Ig Nobel es sin duda el conseguido conjuntamente por John Keogh, de Hawthorn (Australia), y por la oficina de patentes de Australia en el año 2001 y premiado en la categoría de “Tecnología”. Se trata de un invento patentado con el número 2001100012 el día 2 de agosto de 2001 en esa oficina de patentes. Según el resumen aportado, se trata de un dispositivo circular para facilitar el transporte que incluye una llanta circular, un cojinete en el que una hendidura cilíndrica permite encajar una barra que gira, y unas estructuras auxiliares que aseguran que la llanta y la barra permanezcan estables, y la barra siempre girando en un plano perpendicular al plano de la llanta y situada en el centro de la superficie de la misma. Una imagen muy esclarecedora incluida por John Keogh en la documentación de la patente puede verse en la figura.
Dispositivo circular para el transporte (Ig Nobel 2001 en Tecnología).
En el año 2002, el Ig Nobel de “Matemáticas” recayó en los profesores K.P. Sreekumar y G. Nirmalan (éste último a título póstumo) de la Universidad de Agricultura de Kerala (India) por su artículo publicado en la revista Veterinary Research Communications sobre la estimación de la superficie total del cuerpo de los elefantes indios.
El Ig Nobel 2003 en “Ingeniería” ha hecho finalmente justicia a los auténticos creadores de la Ley de Murphy. Se otorgó conjuntamente a John Paul Stapp, Edward A. Murphy, Jr., y George Nichols (en el caso de los dos primeros a título póstumo), por haber creado en el año 1949 el principio básico de la ingeniería que asegura que “si hay dos o más formas de hacer algo y una de ellas puede conducir a una catástrofe, entonces algún ingeniero lo hará de esa forma”. Recogió el premio Edward A. Murphy III, en nombre de su padre.
En septiembre de 2004 se celebró en el Sanders Theatre de la Universidad de Harvard la ceremonia de entrega de premios de la última edición y quedó abierta la convocatoria para los Premios Ig Nobel 2005.
lunes, junio 20, 2005
Aventuras y desventuras en Cartago (V): otros enfermos, enfermeros y médicos
Otros enfermos destacables
Otros enfermos "destacables" de habitaciones cercanas: uno muy gracioso es Gerardo, el de bigote que ingresó en emergencias al mismo tiempo que yo. Cada vez que habla se siente obligado a decir algo gracioso. Si hablo mucho con él se hace pesado, pero para un par de veces al día está bien.
Otro muy serio pero bastante educado es el Guardia Civil, ya mencionado. Le he visto acunando un recién nacido en horas de visita, imagino que su hijo.
Otro que no se levanta de la cama grita "¡España! ¡España!" cada vez que paso por delante de su puerta dirección al baño.
Las/os enfermeras/os
Poco que decir. Hay montones de ellas excepto cuando alguien las necesita para algo. Cuando cambian de turno, la jefa da el informe de la situación a la nueva pasando cama por cama, así que he oido decir bastantes veces la misma cantinela. Además escriben larguísimos informes sobre cada uno de nosotros en cada tuno, supongo que siempre ponen lo mismo...
Unas ponen bien el gotero y lo ajustan con paciencia, otras lo clavan y se largan. La mayoría (o todas) ni vuelve para cerrarlo cuando se acaba.
Hay también enfermeros, aunque es difícil distinguir la complicada jerarquía. Los hay especializados en sacar sangre, en hacer vendajes, en ayudar a dar de comer, en poner goteros, en poner inyecciones...
Una de las enfermeras estuvo hace un par de meses de gira por el Mediterráneo: España, Francia, Italia... Se quedó encantada con España por la guía turística que, según ella, "era simpatiquísima y muy guapa, Atantza"; al día siguiente me trae una foto para enseñarme a Arantza y preguntarme si la conozco.
Los médicos
La mayoría son muy jóvenes, "residentes" supongo. Con aspecto bastante pijo (los jóvenes). Repeinados, con corbata, refinados, pero bastante más atentos con los pacientes que las enfermeras.
No tengo muy claro qué médico es el mío pues pasan varios distintos cada día y suelen criticar las decisiones adoptadas por los otros y cambiar el tratamiento según les da. Sospecho que el que manda es uno a quien veo por primera vez el lunes a las 8:00 y me dice que de darme el alta "nada". Que este tratamiento (antibióticos intravenosos) es de una semana (¡snif!).
El resto del personal
Además de médicos y personal sanitario hay "brigadillas" de cocina (hacen y reparten la comida), de limpieza (barren varias veces al día, limpian cristales, recogen porquería diversa, limpian el baño), de llevarse a los muertos (los veré varias veces), de seguridad (espectaculares estos, impiden entrar al edificio salvo en horas de visita y ni siquiera a esas horas si se viste pantalón corto o camiseta, revisan los pases de los visitantes, organizan el "tráfico" en general, etc).
El más simpático: Carlitos, un chaval de 22 años que limpia por las mañanas hasta las 14:00. Es muy gracioso, tiene "supuestamente la religión bautista" (?), tiene una compañera y un hijo y ha trabajado aquí desde febrero pero ahora se le acaba el contrato (dice). Está loco por internet; "chatea", manda mailes, me ha pedido el mío, así que le he dado la única tarjeta de visita que había traido. (*) Esta mañana ha arriesgado el puesto de trabajo y me ha colado clandestinamente en los "lavabos de personal" para que no entrase en el otro porque estaba muy sucio. Hemos planeado escribir un diccionario tico-español por mail. Se ríe cuando me ve escribir esto y dice mientras barre: "sigo aqui tirado en esta cama y Carlitos el tico barre mientras tanto el suelo...", como adivinando estas líneas.
(*) Nota de hoy: ¡Carlitos! ¿Para eso te di mi única tarjeta? ¡Aún espero tu mail, así que si lees esto a ver si me escribes!
Los visitadores
Grupo desconocido hasta ahora.
Los hay de varios tipos: los que entran sólo en horas de visita (de 16:00 a 17:00, o de 12:30 a 13:30 los festivos) y los que se las ingenian para colarse a cualquier hora.
Los "abiertamente cristianos", entran a diversas horas para dar la comunión a los enfermos, para pedir dinero a los otros visitantes...
Los hay que visitan a otros pero aprovechan para dar un paseo por delante de todas las demás camas y mirar a todos sin decir nada, como si estuvieran en el zoo (mi cara me delata y soy centro de especial atención, como extranjero).
Los hay que vienen a visitar al primer solitario que encuentran (de nuevo soy atractor nato) y saludan muy simpáticos y según su oratoria están más o menos rato, aunque siempre terminan con argumentos religiosos. De estos cabe destacar a Mabel, descendiente de españoles y jamaicanos, muy educada y refinada y a quien gusta referir los éxitos profesionales de sus hijos y sobrinos. Esta señora estuvo buen rato conmigo y luego volvió para regalarme un libro extensamente dedicado, y con su dirección y teléfono incluído (bueno, los de su hermana, pues ella no debe tener o debe tenerla alquilada).
Pregunta de examen: ¿quién es javifields y quién es el misionero?
Otros enfermos "destacables" de habitaciones cercanas: uno muy gracioso es Gerardo, el de bigote que ingresó en emergencias al mismo tiempo que yo. Cada vez que habla se siente obligado a decir algo gracioso. Si hablo mucho con él se hace pesado, pero para un par de veces al día está bien.
Otro muy serio pero bastante educado es el Guardia Civil, ya mencionado. Le he visto acunando un recién nacido en horas de visita, imagino que su hijo.
Otro que no se levanta de la cama grita "¡España! ¡España!" cada vez que paso por delante de su puerta dirección al baño.
Las/os enfermeras/os
Poco que decir. Hay montones de ellas excepto cuando alguien las necesita para algo. Cuando cambian de turno, la jefa da el informe de la situación a la nueva pasando cama por cama, así que he oido decir bastantes veces la misma cantinela. Además escriben larguísimos informes sobre cada uno de nosotros en cada tuno, supongo que siempre ponen lo mismo...
Unas ponen bien el gotero y lo ajustan con paciencia, otras lo clavan y se largan. La mayoría (o todas) ni vuelve para cerrarlo cuando se acaba.
Hay también enfermeros, aunque es difícil distinguir la complicada jerarquía. Los hay especializados en sacar sangre, en hacer vendajes, en ayudar a dar de comer, en poner goteros, en poner inyecciones...
Una de las enfermeras estuvo hace un par de meses de gira por el Mediterráneo: España, Francia, Italia... Se quedó encantada con España por la guía turística que, según ella, "era simpatiquísima y muy guapa, Atantza"; al día siguiente me trae una foto para enseñarme a Arantza y preguntarme si la conozco.
Los médicos
La mayoría son muy jóvenes, "residentes" supongo. Con aspecto bastante pijo (los jóvenes). Repeinados, con corbata, refinados, pero bastante más atentos con los pacientes que las enfermeras.
No tengo muy claro qué médico es el mío pues pasan varios distintos cada día y suelen criticar las decisiones adoptadas por los otros y cambiar el tratamiento según les da. Sospecho que el que manda es uno a quien veo por primera vez el lunes a las 8:00 y me dice que de darme el alta "nada". Que este tratamiento (antibióticos intravenosos) es de una semana (¡snif!).
El resto del personal
Además de médicos y personal sanitario hay "brigadillas" de cocina (hacen y reparten la comida), de limpieza (barren varias veces al día, limpian cristales, recogen porquería diversa, limpian el baño), de llevarse a los muertos (los veré varias veces), de seguridad (espectaculares estos, impiden entrar al edificio salvo en horas de visita y ni siquiera a esas horas si se viste pantalón corto o camiseta, revisan los pases de los visitantes, organizan el "tráfico" en general, etc).
El más simpático: Carlitos, un chaval de 22 años que limpia por las mañanas hasta las 14:00. Es muy gracioso, tiene "supuestamente la religión bautista" (?), tiene una compañera y un hijo y ha trabajado aquí desde febrero pero ahora se le acaba el contrato (dice). Está loco por internet; "chatea", manda mailes, me ha pedido el mío, así que le he dado la única tarjeta de visita que había traido. (*) Esta mañana ha arriesgado el puesto de trabajo y me ha colado clandestinamente en los "lavabos de personal" para que no entrase en el otro porque estaba muy sucio. Hemos planeado escribir un diccionario tico-español por mail. Se ríe cuando me ve escribir esto y dice mientras barre: "sigo aqui tirado en esta cama y Carlitos el tico barre mientras tanto el suelo...", como adivinando estas líneas.
(*) Nota de hoy: ¡Carlitos! ¿Para eso te di mi única tarjeta? ¡Aún espero tu mail, así que si lees esto a ver si me escribes!
Los visitadores
Grupo desconocido hasta ahora.
Los hay de varios tipos: los que entran sólo en horas de visita (de 16:00 a 17:00, o de 12:30 a 13:30 los festivos) y los que se las ingenian para colarse a cualquier hora.
Los "abiertamente cristianos", entran a diversas horas para dar la comunión a los enfermos, para pedir dinero a los otros visitantes...
Los hay que visitan a otros pero aprovechan para dar un paseo por delante de todas las demás camas y mirar a todos sin decir nada, como si estuvieran en el zoo (mi cara me delata y soy centro de especial atención, como extranjero).
Los hay que vienen a visitar al primer solitario que encuentran (de nuevo soy atractor nato) y saludan muy simpáticos y según su oratoria están más o menos rato, aunque siempre terminan con argumentos religiosos. De estos cabe destacar a Mabel, descendiente de españoles y jamaicanos, muy educada y refinada y a quien gusta referir los éxitos profesionales de sus hijos y sobrinos. Esta señora estuvo buen rato conmigo y luego volvió para regalarme un libro extensamente dedicado, y con su dirección y teléfono incluído (bueno, los de su hermana, pues ella no debe tener o debe tenerla alquilada).
"Don Francisco, parece usted un misionero"
me dice. Y debo parecerlo, porque no es la primera que me lo dice ni será la última.
Pregunta de examen: ¿quién es javifields y quién es el misionero?
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viernes, junio 17, 2005
Mañana al Moncayo
Mañana gran subida al Moncayo.
Si vais por allí me reconoceréis por mi famoso gorro borneano (de la tribu Iban, para más señas).
Si vais por allí me reconoceréis por mi famoso gorro borneano (de la tribu Iban, para más señas).
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jueves, junio 16, 2005
Los muy nobles Premios Ig Nobel (III): el gran año 96
El premio Ig Nobel 1996 en “Física” podemos considerarlo los informáticos como “muy nuestro”, motivo por el cual nos detendremos algo más en su descripción.
Lo obtuvo Robert Matthews de la Universidad Aston (Reino Unido) por sus estudios sobre la Ley de Murphy y, especialmente, por su artículo
publicado en julio de 1995 en el European Journal of Physics.
En él, Matthews demuestra por qué la tostada suele caer por el lado de la mantequilla. Nada tiene que ver la demostración con el efecto aerodinámico del lado untado de la tostada; se trata básicamente de un tema de gravedad y de tener algo en cuenta el efecto de fricción.
Más aún, Matthews demuestra que si las mesas sobre las que untamos las tostadas tuviesen tres metros de altura, en lugar de los habituales setenta centímetros, el problema desaparecería pues la tostada tendría espacio suficiente en su caída para dar una vuelta completa.
La curiosidad de Matthews no tiene límite, pues se pregunta a continuación por qué las mesas no tienen tres metros de altura. La respuesta es evidente: para poder ser útiles a los humanos. Ante este resultado, Matthews se plantea el porqué de la altura habitual de los humanos, y demuestra, usando un modelo de enlace químico, que la altura máxima que puede resultar segura para una criatura bípeda esencialmente cilíndrica, como un humano, es de tres metros. Por encima de esa altura una simple caída generaría una aceleración que podría provocar la ruptura de los enlaces químicos, con el consiguiente alto riesgo de fracturas generalizadas. Este límite reduce a un máximo de un metro y medio el límite de la altura de una mesa útil para humanos, altura con la cual no se puede garantizar todavía que la rotación de la tostada sea completa.
Parece por tanto que todos los organismos con características similares a los humanos, y untadores de tostadas, estamos condenados a experimentar esa manifestación de la Ley de Murphy. Por otra parte, Matthews propone una idea genial para resolver el problema, untar la mantequilla con la tostada situada a muy poca altura sobre un plato, de esta forma la tostada no tiene tiempo (o deberíamos decir espacio) en su caída para dar la vuelta.
Orientación inicial de la tostada rotante (Ig Nobel 1996 en Física).
Lo obtuvo Robert Matthews de la Universidad Aston (Reino Unido) por sus estudios sobre la Ley de Murphy y, especialmente, por su artículo
“Tumbling toast, Murphy’s Law and the fundamental constants”
publicado en julio de 1995 en el European Journal of Physics.
En él, Matthews demuestra por qué la tostada suele caer por el lado de la mantequilla. Nada tiene que ver la demostración con el efecto aerodinámico del lado untado de la tostada; se trata básicamente de un tema de gravedad y de tener algo en cuenta el efecto de fricción.
Más aún, Matthews demuestra que si las mesas sobre las que untamos las tostadas tuviesen tres metros de altura, en lugar de los habituales setenta centímetros, el problema desaparecería pues la tostada tendría espacio suficiente en su caída para dar una vuelta completa.
La curiosidad de Matthews no tiene límite, pues se pregunta a continuación por qué las mesas no tienen tres metros de altura. La respuesta es evidente: para poder ser útiles a los humanos. Ante este resultado, Matthews se plantea el porqué de la altura habitual de los humanos, y demuestra, usando un modelo de enlace químico, que la altura máxima que puede resultar segura para una criatura bípeda esencialmente cilíndrica, como un humano, es de tres metros. Por encima de esa altura una simple caída generaría una aceleración que podría provocar la ruptura de los enlaces químicos, con el consiguiente alto riesgo de fracturas generalizadas. Este límite reduce a un máximo de un metro y medio el límite de la altura de una mesa útil para humanos, altura con la cual no se puede garantizar todavía que la rotación de la tostada sea completa.
Parece por tanto que todos los organismos con características similares a los humanos, y untadores de tostadas, estamos condenados a experimentar esa manifestación de la Ley de Murphy. Por otra parte, Matthews propone una idea genial para resolver el problema, untar la mantequilla con la tostada situada a muy poca altura sobre un plato, de esta forma la tostada no tiene tiempo (o deberíamos decir espacio) en su caída para dar la vuelta.
Orientación inicial de la tostada rotante (Ig Nobel 1996 en Física).
miércoles, junio 15, 2005
Aventuras y desventuras en Cartago (IV): mis compañeros de habitación
- Cama 2: Don Gerardo, el de la piel negra teñida de blanco con una pomada. Entró por insuficiencia cardiaca causada, dice, por una inyección a la que era alérgico (todo mentira, claro, tiene las válvulas del corazón cascadas). Aunque también tiene una alergia que le produce unos rosetones en la piel y muchos picores. Por la noche se rasca rítmica y sonoramente, suena como las "chicharras" (cigarras) de la selva de Cahuita. Habla pausadamente. Me repite siempre "la montaña es muy peligrosa, si, muy peligrosa". No viene a verle nadie en las horas de visita. Tiene 49 años. Por cierto, lo de que hay uñas de los pies que parecen mejillones es verídico. Doy fe.
- Cama 3: Don Claudio (el 1º, hay otro Claudio en la cama 5). Es un señor de unos 75 años acompañado siempre por alguna de sus hijas. Tiene 4, una de ellas ciega por la diabetes no viene a verle, y otros varios hijos más. No se mueve apenas. Le llevan en silla al baño. El lunes está peor y le bañan en la misma cama. Es la primera vez que les veo poner un biombo aquí.
- Cama 4: Don Edgar, el de la cara hinchada, habla poquísimo, no parece Tico (costarricense). Poco que decir sobre él. Es el único que he visto que se lava los dientes tras las comidas y que procura ir el primero a ducharse, como yo, para coger el baño más limpio (a mi favor: soy el dueño de la cama 1, ¡la más cercana a la puerta!).
- Cama 5: Don Claudio (el 2º). Muy viejo. No tiene a nadie, me dicen (bueno, el lunes le vendrán a ver 3 personas). Le tienen aquí hasta que encuentren una residencia para terminales. Yo creo que se morirá antes. Apenas se mueve. Se queja todo el día y toda la noche. No habla. Sólo llora. No puede comer solo. Cuando llega la bandeja de comida, si en el turno correspondiente de enfermeras hay alguna caritativa (¿o debería decir profesional?) que le da de comer y él quiere comer, entonces come, si no, no.
- Cama 6: Don Antonio. El hombre ingresó con fuertes convulsiones (ignoro la causa). Ahora ya no le quedan fuerzas ni para convulsionar. Come poco. Apenas se mueve. Emite continuamente sonidos por la boca. A veces se le entiende alguna palabra: "me voy al interior" (?). Tiene pocas visitas. Creo que las convulsiones son por una bronconeumonía.
- Cama 7: Don Juan. Tiene 87 años y una especie de gangrena en unos dedos del pie, se lo tienen que cortar (luego me entero de que cogió la gangrena en este mismo hospital, en un ingreso anterior). Suele estar su hija con él. Lleva muchos días esperando la operación. Habla bajito pero claro y con sentido. Le han dejado ya 5 días en ayunas preparado para la supuesta operación pero al final de la tarde le anuncian siempre que se retrasa por algún motivo u otro, del estilo de "falta la valoración cardiovascular". Al final nos hemos enterado de que hay carencia de cirujanos y nunca le "priorizan".
- Cama 8: Don Evelio. Viejo muy callado pero con los cinco sentidos. Mirándolo más detalladamente veo que es bastante menos viejo que los de las camas 3, 5 y 6, o al menos se conserva mucho mejor. Con diferencia es el que más visitas recibe (todos los días un grupo de 7 u 8 personas vienen de las 16:00 a las 17:00 horas).
Etiquetas: Cartago, Costa Rica
martes, junio 14, 2005
Chiste para informáticos (bueno, y telecos si son listos)
- Un informático le dice a otro: ¿cuántos eran los dálmatas?
- 101
- Por el culo te la hinco
Etiquetas: humor, informática
lunes, junio 13, 2005
Los muy nobles Premios Ig Nobel (II): quinquenio 1991-95
Comenzaremos la historia por la primera edición de los Ig Nobel.
Nada menos que J. Danforth Quayle obtuvo el premio Ig Nobel en “Educación” en 1991. Dan Quayle, vicepresidente de los Estados Unidos de América del Norte de 1989 a 1993 durante el mandato presidencial de George Bush (padre), consumidor de tiempo y ocupador de espacio, fue premiado por demostrar mejor que nadie la necesidad de la educación científica para todos los ciudadanos, incluidos los vicepresidentes de los EEUU. Son frases suyas las siguientes: “Para la NASA, el espacio es todavía una gran prioridad” (en su discurso a los empleados de la NASA el 5 de septiembre de 1990), o “Ha llegado el tiempo de la carrera humana para entrar en el sistema solar” (en su informe sobre las misiones a Marte).
En 1992, el Ig Nobel de “Literatura” lo recibió un científico de gran prestigio, el soviético Yuri Struchkov (1926-1995). Fue uno de los pioneros de la cristalografía de rayos X. No obstante, el profesor Struchkov no recibió el Ig Nobel por ninguna de sus importantes aportaciones en el ámbito de la cristalografía o de la química, sino por su sorprendente y prolífica capacidad para escribir. Entre 1981 y 1990 escribió un total de 948 artículos científicos, es decir, un artículo cada 3’9 días, incluidos sábados, domingos y fiestas soviéticas de guardar.
Uno de los premios de 1993 fue otorgado en el área de la “Tecnología Visionaria”. El merecedor del premio fue Jay Schiffman de Farmington Hills, Michigan (EEUU), por un invento: el AutoVision. Se trata de un dispositivo que permite conducir un coche y mirar la televisión al mismo tiempo. La concesión del premio se hizo conjuntamente a Jay y al Consejo Legislativo de Michigan (el parlamento del estado, para entendernos), por aprobar la legalidad de dicho invento.
La Iglesia Baptista del Sur, de Alabama (EEUU), fue merecedora en 1994 del premio Ig Nobel en “Matemáticas”. El premio fue otorgado por las medidas matemáticas de la moralidad. Dicha Iglesia realizó una estimación condado a condado de cuántos ciudadanos de Alabama irían al infierno en caso de no arrepentirse. Los peor parados fueron los residentes del condado de Shelby: un 63’5% de sus habitantes se condenaría según la Iglesia Baptista del Sur. Por el contrario, debemos tomar ejemplo de los ciudadanos del condado de Marengo, sólo un 23’1% de ellos se quemaría en el fuego eterno.
Del año 1995 destacamos el premio Ig Nobel en “Sicología” compartido por Shigeru Watanabe, Junko Sakamoto y Masumi Wakita, de la Universidad Keio de Japón, por un artículo publicado en la revista Journal of the Experimental Analysis of Behavior. En dicho artículo presentan los resultados de un trabajo en que demuestran cómo las palomas pueden aprender a discriminar entre cuadros de Picasso y cuadros de Monet, presentándoles diapositivas en color de los mismos. Tras el entrenamiento, las palomas eran capaces de decidir la autoría de cuadros de ambos que previamente no les habían sido mostrados. Y lo que es más asombroso, se obtuvieron generalizaciones del resultado anterior planteando discriminaciones de cuadros de Cezanne, Renoir, Braque y Matisse. Incluimos aquí la referencia a este premio pues si bien fue categorizado en el campo de la sicología, según algunos puede tener evidentes relaciones con el dominio de la inteligencia artificial.
Nada menos que J. Danforth Quayle obtuvo el premio Ig Nobel en “Educación” en 1991. Dan Quayle, vicepresidente de los Estados Unidos de América del Norte de 1989 a 1993 durante el mandato presidencial de George Bush (padre), consumidor de tiempo y ocupador de espacio, fue premiado por demostrar mejor que nadie la necesidad de la educación científica para todos los ciudadanos, incluidos los vicepresidentes de los EEUU. Son frases suyas las siguientes: “Para la NASA, el espacio es todavía una gran prioridad” (en su discurso a los empleados de la NASA el 5 de septiembre de 1990), o “Ha llegado el tiempo de la carrera humana para entrar en el sistema solar” (en su informe sobre las misiones a Marte).
En 1992, el Ig Nobel de “Literatura” lo recibió un científico de gran prestigio, el soviético Yuri Struchkov (1926-1995). Fue uno de los pioneros de la cristalografía de rayos X. No obstante, el profesor Struchkov no recibió el Ig Nobel por ninguna de sus importantes aportaciones en el ámbito de la cristalografía o de la química, sino por su sorprendente y prolífica capacidad para escribir. Entre 1981 y 1990 escribió un total de 948 artículos científicos, es decir, un artículo cada 3’9 días, incluidos sábados, domingos y fiestas soviéticas de guardar.
Uno de los premios de 1993 fue otorgado en el área de la “Tecnología Visionaria”. El merecedor del premio fue Jay Schiffman de Farmington Hills, Michigan (EEUU), por un invento: el AutoVision. Se trata de un dispositivo que permite conducir un coche y mirar la televisión al mismo tiempo. La concesión del premio se hizo conjuntamente a Jay y al Consejo Legislativo de Michigan (el parlamento del estado, para entendernos), por aprobar la legalidad de dicho invento.
La Iglesia Baptista del Sur, de Alabama (EEUU), fue merecedora en 1994 del premio Ig Nobel en “Matemáticas”. El premio fue otorgado por las medidas matemáticas de la moralidad. Dicha Iglesia realizó una estimación condado a condado de cuántos ciudadanos de Alabama irían al infierno en caso de no arrepentirse. Los peor parados fueron los residentes del condado de Shelby: un 63’5% de sus habitantes se condenaría según la Iglesia Baptista del Sur. Por el contrario, debemos tomar ejemplo de los ciudadanos del condado de Marengo, sólo un 23’1% de ellos se quemaría en el fuego eterno.
Del año 1995 destacamos el premio Ig Nobel en “Sicología” compartido por Shigeru Watanabe, Junko Sakamoto y Masumi Wakita, de la Universidad Keio de Japón, por un artículo publicado en la revista Journal of the Experimental Analysis of Behavior. En dicho artículo presentan los resultados de un trabajo en que demuestran cómo las palomas pueden aprender a discriminar entre cuadros de Picasso y cuadros de Monet, presentándoles diapositivas en color de los mismos. Tras el entrenamiento, las palomas eran capaces de decidir la autoría de cuadros de ambos que previamente no les habían sido mostrados. Y lo que es más asombroso, se obtuvieron generalizaciones del resultado anterior planteando discriminaciones de cuadros de Cezanne, Renoir, Braque y Matisse. Incluimos aquí la referencia a este premio pues si bien fue categorizado en el campo de la sicología, según algunos puede tener evidentes relaciones con el dominio de la inteligencia artificial.
domingo, junio 12, 2005
Aventuras y desventuras en Cartago (III): la infraestructura y la intendencia
Hay un baño al fondo del corredor para las cuatro habitaciones (32 pacientes en total) y para otras dos más pequeñas que tienen acceso restringido (quizás 4 pacientes más). El baño tiene 4 retretes, 3 lavabos y 4 duchas. No hay toallas. No hay jabón. No hay papel. Está bastante sucio.
En la cama hay sábana y cubierta. Más tarde tendré la suerte de que me traigan una "cobija" (manta). Digo "suerte" porque Antonio, el de la cama 6, la estará pidiendo durante dos días sin conseguirla (*).
(*) Nota posterior: Mi teoría tras varios días aquí; no les ponen manta a la 5 ni a la 6 porque saben que se ensucian mucho (no daré más detalles). No tienen tantas mantas como para estar cambiándoles con frecuencia. El lunes la hija de Antonio lo descubre y va a comprarle una.
No hay botellas ni jarras de agua, ni vasos. Me dicen que beba agua del lavabo en el vasito de las pastillas (de papel, tamaño de medio vaso de vino). Conozco a un paciente de la 3ª habitación que es Guardia Civil (la policía de aquí), me dice que ha estado haciendo un curso en España, en Toledo; se va un momento y vuelve con una botella de plástico vacía para mi. Es mi primer utensilio de valor aquí. Será fundamental el sábado, día que pasaré con fiebre alta.
Más adelante aparece medio rollo de papel higiénico en el baño. Se acabará pronto. El domingo por la noche, muy necesitado, solicito papel y tras decirme que noy hay, la enfermera rebusca en los armarios y encuentra otro medio rollo.
Para secarme tras la ducha diaria me dan habitualmente una sábana (un día excepcionalmente una toalla, vista la cual prefiero la sábana).
Comemos todo con cuchara. Cortar la carne que acompaña a veces al arroz con frijoles es difícil. Mi navaja es mi segundo objeto de valor. Tras sacarla por primera vez de la mochila recibo ya las primeras "ofertas" (las "ofertas" de aquí son más o menos así: "qué bonita, ¿me la regalas por favor?").
Un dato importante para describir el olor de la habitación: no hay pañales para los abuelos.
En la cama hay sábana y cubierta. Más tarde tendré la suerte de que me traigan una "cobija" (manta). Digo "suerte" porque Antonio, el de la cama 6, la estará pidiendo durante dos días sin conseguirla (*).
(*) Nota posterior: Mi teoría tras varios días aquí; no les ponen manta a la 5 ni a la 6 porque saben que se ensucian mucho (no daré más detalles). No tienen tantas mantas como para estar cambiándoles con frecuencia. El lunes la hija de Antonio lo descubre y va a comprarle una.
No hay botellas ni jarras de agua, ni vasos. Me dicen que beba agua del lavabo en el vasito de las pastillas (de papel, tamaño de medio vaso de vino). Conozco a un paciente de la 3ª habitación que es Guardia Civil (la policía de aquí), me dice que ha estado haciendo un curso en España, en Toledo; se va un momento y vuelve con una botella de plástico vacía para mi. Es mi primer utensilio de valor aquí. Será fundamental el sábado, día que pasaré con fiebre alta.
Más adelante aparece medio rollo de papel higiénico en el baño. Se acabará pronto. El domingo por la noche, muy necesitado, solicito papel y tras decirme que noy hay, la enfermera rebusca en los armarios y encuentra otro medio rollo.
Para secarme tras la ducha diaria me dan habitualmente una sábana (un día excepcionalmente una toalla, vista la cual prefiero la sábana).
Comemos todo con cuchara. Cortar la carne que acompaña a veces al arroz con frijoles es difícil. Mi navaja es mi segundo objeto de valor. Tras sacarla por primera vez de la mochila recibo ya las primeras "ofertas" (las "ofertas" de aquí son más o menos así: "qué bonita, ¿me la regalas por favor?").
Un dato importante para describir el olor de la habitación: no hay pañales para los abuelos.
Etiquetas: Cartago, Costa Rica
sábado, junio 11, 2005
Frases de cine (I): El sueño eterno
Inauguramos sección. Ayer vi una gran película y se me ha ocurrido iniciar una serie sobre frases de cine. Mañana ya continuaremos con la historia del hospital de Cartago...
La película de hoy: El sueño eterno
Título original: The big sleep
Director: Howard Hawks
Año: 1946
IMDB: más información
La película de hoy: El sueño eterno
Título original: The big sleep
Director: Howard Hawks
Año: 1946
IMDB: más información
El sueño eterno (Howard Hawks, 1946)
Extraeré sólo dos escenas. La primera entre H. Bogart (Philip Marlowe) y C. Waldron (general Sternwood):
H.B.: General, vigile a su hija. Ha intentado sentarse en mis rodillas cuando yo estaba de pie.
La segunda entre H. Bogart y L. Bacall (Vivian Sternwood), últimas frases de la película:
L.B.: Te olvidas de algo.
H.B.: ¿De qué?
L.B.: De mi.
H.B.: ¿Qué problema tienes?
L.B.: Ninguno que tú no puedas solucionar.
¡Ah! Olvidaba algo. Aprovecho para dar la bienvenida a dos nuevos lectores, los blogeros Death has come y Damodar.
H.B.: General, vigile a su hija. Ha intentado sentarse en mis rodillas cuando yo estaba de pie.
La segunda entre H. Bogart y L. Bacall (Vivian Sternwood), últimas frases de la película:
L.B.: Te olvidas de algo.
H.B.: ¿De qué?
L.B.: De mi.
H.B.: ¿Qué problema tienes?
L.B.: Ninguno que tú no puedas solucionar.
¡Ah! Olvidaba algo. Aprovecho para dar la bienvenida a dos nuevos lectores, los blogeros Death has come y Damodar.
Etiquetas: cine
viernes, junio 10, 2005
Los muy nobles Premios Ig Nobel (I): preámbulo
Todo el mundo que ve la televisión o lee la prensa conoce la existencia de los Premios Nobel, instituidos por el inventor de la dinamita, el sueco Alfred Nobel, en su testamento gracias a los beneficios obtenidos por sus 355 patentes registradas en todo el mundo. La gran mayoría de científicos nunca ganará un Premio Nobel pues se requiere haber hecho algo importante que cambie el mundo, que lo cambie en sentido positivo y, además, que esto ocurra antes de morir el investigador.
No obstante, los científicos de todas las ramas del saber tienen otra oportunidad de ser premiados por su imaginación, ingenio y perseverancia, y los que no son científicos también. Los premios Ig Nobel (que en inglés suena como “ignoble”, es decir innoble) se entregan cada año a científicos, profesores y también a “gente normal” por sus logros en cualquiera de las ciencias o ingenierías. Son organizados por la revista americana de humor científico Annals of Improbable Research (anales de la investigación inverosímil), publicación que pretende hacer a la gente reír y luego pensar. Y esas son precisamente las condiciones para ser premiado con uno de los 10 premios Ig Nobel entregados cada año, conseguir algún logro científico inverosímil que combine el humor con la reflexión.
La ceremonia de entrega de los premios, que se celebra anualmente en la Universidad de Harvard, está patrocinada por varias asociaciones de esa misma Universidad. No en vano, varios profesores premiados con el Nobel (el instituido por Alfred) participan en la iniciativa y entregan algunos de los premios a sus “colegas Ig Nobel”.
Seguramente la mejor manera de describir los premios Ig Nobel sea hacer un recorrido por algunos de los méritos de las personas premiadas desde la creación del galardón en 1991 hasta la actualidad. En los capítulos siguientes me centraré en los premios menos lejanos temáticamente a la informática (únicamente en el año 2000 se otorgó un premio Ig Nobel específicamente “en Informática”). Creo que resultará divertido...
No obstante, los científicos de todas las ramas del saber tienen otra oportunidad de ser premiados por su imaginación, ingenio y perseverancia, y los que no son científicos también. Los premios Ig Nobel (que en inglés suena como “ignoble”, es decir innoble) se entregan cada año a científicos, profesores y también a “gente normal” por sus logros en cualquiera de las ciencias o ingenierías. Son organizados por la revista americana de humor científico Annals of Improbable Research (anales de la investigación inverosímil), publicación que pretende hacer a la gente reír y luego pensar. Y esas son precisamente las condiciones para ser premiado con uno de los 10 premios Ig Nobel entregados cada año, conseguir algún logro científico inverosímil que combine el humor con la reflexión.
La ceremonia de entrega de los premios, que se celebra anualmente en la Universidad de Harvard, está patrocinada por varias asociaciones de esa misma Universidad. No en vano, varios profesores premiados con el Nobel (el instituido por Alfred) participan en la iniciativa y entregan algunos de los premios a sus “colegas Ig Nobel”.
Seguramente la mejor manera de describir los premios Ig Nobel sea hacer un recorrido por algunos de los méritos de las personas premiadas desde la creación del galardón en 1991 hasta la actualidad. En los capítulos siguientes me centraré en los premios menos lejanos temáticamente a la informática (únicamente en el año 2000 se otorgó un premio Ig Nobel específicamente “en Informática”). Creo que resultará divertido...
miércoles, junio 08, 2005
Aventuras y desventuras en Cartago (II): la habitación
Me llevan en silla de ruedas y con la mochila en las piernas. Un espectáculo. Voy a la sección de "medicina hombres" (hay otras cuatro secciones: "medicina mujeres", "cirugía", "ginecología", y la "unidad de tratamiento intensivo"). No hay mucho donde elegir...
La cama que me habían asignado, la 18, ya está ocupada cuando yo llego (no extrañarse por ello, si permaneció 5 minutos vacía alguien se las arregló para ocuparla, las cosas son asi). Así que me pasan a la cama 1. La diferencia puede parecer pequeña (18, 1...) pero en los próximos días no lo será...
La sección de "medicina hombres" es un corredor con cuatro "habitaciones" a la izquierda y el mostrador de enfermeras a la derecha. Cada habitación tiene toda la pared que da al corredor acristalada, con un hueco en medio, sin puerta.
Al entrar a la habitación hay una hilera de cuatro camas a cada lado, ocho en total, separadas por no más de 80 centímetros, lo justo para que quepa una vieja mesilla entre cada cama.
Mi cama, la 1, está junto a la cristalera. ¡Cerca del hueco-puerta! Por suerte sigue vacía.
El resto es un espectáculo. A la derecha cuatro ancianos retorciéndose, dos de ellos me miran con ojos saltones, los otros dos no pueden ni levantar la cabeza para mirar. A la izquierda, a continuación de mi cama, un señor más joven (¿35? ¿40? difícil calcular la edad de esta gente) con un aspecto raro, toda la piel blanquecina, pero como sobre un fondo negro. El siguiente es otro abuelo en mal estado y el último es Edgar, el que vi en emergencias con la cara hinchada. ¡Menos mal que me encuentro a un amigo!
En la pared del fondo hay un lavabo (agua potable, me dicen, "testeada hace una semana") y unas ventanas altas que permanecerán siempre abiertas para ventilar la habitación (por la noche hará frio).
Entrada principal del Hospital Max Peralta
La cama que me habían asignado, la 18, ya está ocupada cuando yo llego (no extrañarse por ello, si permaneció 5 minutos vacía alguien se las arregló para ocuparla, las cosas son asi). Así que me pasan a la cama 1. La diferencia puede parecer pequeña (18, 1...) pero en los próximos días no lo será...
La sección de "medicina hombres" es un corredor con cuatro "habitaciones" a la izquierda y el mostrador de enfermeras a la derecha. Cada habitación tiene toda la pared que da al corredor acristalada, con un hueco en medio, sin puerta.
Al entrar a la habitación hay una hilera de cuatro camas a cada lado, ocho en total, separadas por no más de 80 centímetros, lo justo para que quepa una vieja mesilla entre cada cama.
Mi cama, la 1, está junto a la cristalera. ¡Cerca del hueco-puerta! Por suerte sigue vacía.
El resto es un espectáculo. A la derecha cuatro ancianos retorciéndose, dos de ellos me miran con ojos saltones, los otros dos no pueden ni levantar la cabeza para mirar. A la izquierda, a continuación de mi cama, un señor más joven (¿35? ¿40? difícil calcular la edad de esta gente) con un aspecto raro, toda la piel blanquecina, pero como sobre un fondo negro. El siguiente es otro abuelo en mal estado y el último es Edgar, el que vi en emergencias con la cara hinchada. ¡Menos mal que me encuentro a un amigo!
En la pared del fondo hay un lavabo (agua potable, me dicen, "testeada hace una semana") y unas ventanas altas que permanecerán siempre abiertas para ventilar la habitación (por la noche hará frio).
Entrada principal del Hospital Max Peralta
Etiquetas: Cartago, Costa Rica
martes, junio 07, 2005
El Risitas: ese hombre
Esto es un combate de boxeo por el campeonato del mundo. Un boxeador con la cara como un bizcocho de las hostias que la han dao. Los ojos no los pué ni abrir, todo morao, la nariz torcida de golpes. El manager desde la esquina le grita:
"venga! vamos! que ya es tuyo!"
El boxeador plantao en el centro, no se puede ni mover, la cara hinchada. Too amoratao. Medio muerto, hecho polvo. Y el manager:
"ánimo! aprieta los dientes y a por él! venga! ya es tuyo!"
El boxeador no puede ni mirar al otro. Cierra la boca fuerte pa que no se le caigan los dientes. Se va a caer de un momento a otro. Y el manager:
"venga! a por él!
si lo matas empatamos!"
si lo matas empatamos!"
Jezuuuú! lo has entendío Jezuuuú? si lo matas empatamos! Jezuuuú!
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Supongo que un tercio de mis lectores, los de nacionalidad argentina, no conocen al Risitas ni a Jesús Quintero, pero ayer noche me reí yo solito con el chiste y no puedo evitar ponerlo... (cuñaooooooooo)
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Supongo que un tercio de mis lectores, los de nacionalidad argentina, no conocen al Risitas ni a Jesús Quintero, pero ayer noche me reí yo solito con el chiste y no puedo evitar ponerlo... (cuñaooooooooo)
Etiquetas: humor
lunes, junio 06, 2005
Aventuras y desventuras en Cartago (I): el ingreso
He leido un consejo de el Amor es para los feOs a pin que dice que no hay que escribir rollos largos aquí para que la gente llegue al lapicerillo de "añadir comentario", así que ésta es la primera entrega de una larga historia. Como mi primer lector ya la conoce (o quizás no la leyó en su momento porque era muy larga?), mi pretensión es ganar nuevos lectores...
La historia tiene lugar muy cerca del paraíso de mi anterior mensaje. Se puede decir que aquel paraíso me llevo a este infierno (o mejor aún, que de aquellos barros vinieron estos lodos). Empieza aquí:
El ingreso
Llegamos el viernes a las 12:15. La recepción es rápida. Tras tomar datos del pasaporte me colocan en un pasillo y en menos de 10 minutos me están limpiando el pie.
Olvidé decir que llego aquí con un pie muy inflamado y con una herida entre los dedos (hecha caminando por el barro en la selva de la zona de playas del Caribe Sur, junto a Manzanillo).
Tras la primera cura, la doctora de urgencias (emergencias, dicen aquí) me informa que voy a ser ingresado pues tengo una fuerte infección bacteriana adquirida por la herida (el barro de Manzanillo no debía ser apto para el "baño"). "Cosa de uno o dos días", me dice.
Comunico a mis compañeros de viaje el ingreso y se van a ver a los curas de Ciudad de los Niños. Quedamos en vernos al día siguiente.
El ingreso consiste en que paso a la "sala de emergencias" pues no hay camas libres. Una sala de unos 30 metros cuadrados con unas 15 sillas, casi todas ocupadas. Me dejan una en una esquina al lado del mostrador de control, para que mi mochila no estorbe. Allí permanezco hasta las 20:00 (atención a la diferencia: 20:00 horas - 12:15 horas = 7:45 horas). En ese tiempo me ponen ya los primeros goteros de antibióticos.
Mi compañero de sala, en la silla de al lado, ha "ingresado" a las 11:00 con un síndrome de abstinencia de alcohol. Me cuenta que ha pasado el último mes sin comer y borracho todos los días. Me dice que su vida es como la de Nicolas Cage en "Leaving Las Vegas". Perteneció a Alcohólicos Anónimos pero interrumpió la terapia. Está en paro. Bebe porque no tiene otra cosa que hacer, dice. Alguien le trajo aquí porque lo encontró tirado en el suelo. Me da la impresión de que no es la primera vez que viene pues no le hacen mucho caso. Tiene temblores, taquicardia, se le agarrota el brazo, dice, y tiene los ojos completamente rojos.(*)
(*) Nota añadida el lunes: Volvió el lunes exclusivamente a visitarme (ya más limpio y en mejor estado), estuvimos hablando un rato y me dió un papel con su dirección, se llama Juan Carlos Ramírez.
A la izquierda del alcohólico hay una chica de unos 17 años que ha ingresado por sobredosis de barbitúricos (intento de suicidio). Llora desconsolada y dice que no quiere vivir. Cada cierto tiempo le hacen beber una jarra de líquido naranja y vomita con violencia.
Llega otro de unos 30 años con la cara completamente inflamada, tapándose con una mano por vergüenza (luego será compañero de mi habitación; se llama Edgar, cama nº4). Y así hasta 15 ó 16 personas en la sala, con dolencias varias. Hay otro de bigote que luego irá a parar a la habitación de al lado.
A las 20:00 horas, ilusionado por pasar a una habitación (iluso!), me dan un pijama (pantalón naranja, color Alcatraz, y camisa manga corta azul) y allá me voy con mi silla de ruedas y mi mochila hacia la habitación. El conductor de la silla me pregunta si llevo "paño" (toalla), jabón y papel (higiénico). Le digo que no y me dice que me intentará conseguir. Empieza mi mosqueo.
La historia tiene lugar muy cerca del paraíso de mi anterior mensaje. Se puede decir que aquel paraíso me llevo a este infierno (o mejor aún, que de aquellos barros vinieron estos lodos). Empieza aquí:
Hospital Central de Salud Pública de Cartago, C.R.
Viernes 10 de agosto de 2001
Viernes 10 de agosto de 2001
El ingreso
Llegamos el viernes a las 12:15. La recepción es rápida. Tras tomar datos del pasaporte me colocan en un pasillo y en menos de 10 minutos me están limpiando el pie.
Olvidé decir que llego aquí con un pie muy inflamado y con una herida entre los dedos (hecha caminando por el barro en la selva de la zona de playas del Caribe Sur, junto a Manzanillo).
Tras la primera cura, la doctora de urgencias (emergencias, dicen aquí) me informa que voy a ser ingresado pues tengo una fuerte infección bacteriana adquirida por la herida (el barro de Manzanillo no debía ser apto para el "baño"). "Cosa de uno o dos días", me dice.
Comunico a mis compañeros de viaje el ingreso y se van a ver a los curas de Ciudad de los Niños. Quedamos en vernos al día siguiente.
El ingreso consiste en que paso a la "sala de emergencias" pues no hay camas libres. Una sala de unos 30 metros cuadrados con unas 15 sillas, casi todas ocupadas. Me dejan una en una esquina al lado del mostrador de control, para que mi mochila no estorbe. Allí permanezco hasta las 20:00 (atención a la diferencia: 20:00 horas - 12:15 horas = 7:45 horas). En ese tiempo me ponen ya los primeros goteros de antibióticos.
Mi compañero de sala, en la silla de al lado, ha "ingresado" a las 11:00 con un síndrome de abstinencia de alcohol. Me cuenta que ha pasado el último mes sin comer y borracho todos los días. Me dice que su vida es como la de Nicolas Cage en "Leaving Las Vegas". Perteneció a Alcohólicos Anónimos pero interrumpió la terapia. Está en paro. Bebe porque no tiene otra cosa que hacer, dice. Alguien le trajo aquí porque lo encontró tirado en el suelo. Me da la impresión de que no es la primera vez que viene pues no le hacen mucho caso. Tiene temblores, taquicardia, se le agarrota el brazo, dice, y tiene los ojos completamente rojos.(*)
(*) Nota añadida el lunes: Volvió el lunes exclusivamente a visitarme (ya más limpio y en mejor estado), estuvimos hablando un rato y me dió un papel con su dirección, se llama Juan Carlos Ramírez.
A la izquierda del alcohólico hay una chica de unos 17 años que ha ingresado por sobredosis de barbitúricos (intento de suicidio). Llora desconsolada y dice que no quiere vivir. Cada cierto tiempo le hacen beber una jarra de líquido naranja y vomita con violencia.
Llega otro de unos 30 años con la cara completamente inflamada, tapándose con una mano por vergüenza (luego será compañero de mi habitación; se llama Edgar, cama nº4). Y así hasta 15 ó 16 personas en la sala, con dolencias varias. Hay otro de bigote que luego irá a parar a la habitación de al lado.
A las 20:00 horas, ilusionado por pasar a una habitación (iluso!), me dan un pijama (pantalón naranja, color Alcatraz, y camisa manga corta azul) y allá me voy con mi silla de ruedas y mi mochila hacia la habitación. El conductor de la silla me pregunta si llevo "paño" (toalla), jabón y papel (higiénico). Le digo que no y me dice que me intentará conseguir. Empieza mi mosqueo.
Etiquetas: Cartago, Costa Rica
sábado, junio 04, 2005
¡Pura vida!
Uno de los últimos paraísos. Cuando lo ví llegué a preguntar precios de terrenos para quedarme... pero no tuve el empuje suficiente. No descarto volver... quién se viene?
Zona de Puerto Viejo, Costa Rica
¡Pura vida!
Zona de Puerto Viejo, Costa Rica
¡Pura vida!
Etiquetas: Costa Rica
jueves, junio 02, 2005
Los champiñones me sientan muy mal
Hola, como siempre que voy de tapas y especialmente cuando como los champiñones atiborrados de ajo del "Champi" paso una noche fatal, sin pegar ojo...
Hoy no podía ser de otra manera, sólo a última hora, como casi siempre, he conseguido dormirme media hora o así, y he tenido una pesadilla horrible, espantosa, os la resumo porque a pesar de lo mal que lo he pasado luego me he reido en la ducha recordándola... ya veréis
me despierto con una importante resaca y al abrir el ojo noto que no conozco esa casa, estoy solo, supongo que he debido cambiarme una vez más de piso de alquiler y debe ser la primera noche porque es como si no hubiese estado nunca allí...
en fin, salgo de la cama, estoy desnudo, me meto en el baño y me siento un rato en el water agarrándome la cabeza, todo me da vueltas... qué idea la mia, irme de juerga el primer día de mi nuevo piso, ahora no sé ni dónde estoy...
oigo la puerta del piso, se oyen gritar unos niños, una señora entra hablando y se me mete en el baño contándome que ha comprado no sé qué para poner en el baño y lo empieza a colgar allí mismo
mi cerebro trabaja acelerado, no la conozco de nada, debe ser la casera, supongo que debí hablar con ella, la típica casera con la costumbre de meterse en casa de sus inquilinos como si todavía fuese su casa, yo muy avergonzado intento taparme con una toalla que hay por allí
supongo que he ocupado el piso antes de tiempo, me echarían del anterior? y a la dueña no le ha dado tiempo de dejarlo listo para el alquiler, de todas formas ella se mueve con naturalidad, ni me mira, se le nota acostumbrada a tratar con inquilinos como yo así que me tranquilizo y pienso, bueno, colocará lo que tenga que colocar y se largará con los niños que siguen gritando y saltando por afuera
sale del baño, yo aprovecho para ponerme la toalla por la cintura y oigo que entra más gente al piso, me asomo a la puerta del baño y veo que es otra señora más mayor que por el tono y las cosas de que hablan parece ser su madre y más gente, no sé cuánta, una pareja o algo así, quizás una hermana o un hermano de la casera [aquí el sueño es impreciso, o he olvidado ya los detalles]
uno de ellos saca unas botellas de champán y me veo allí en el salón con una copa de champán en la mano y celebrando yo que sé el qué con ellos, el champán me da asco, todavía noto palpitaciones en la frente, empiezo a mosquearme muy seriamente, una cosa es que la casera tenga por costumbre meterse en la casa para acabar de arreglar detalles del piso que alquila y otra es que se traiga a toda su familia y los meta también en casa... en fin, a ver si se van todos,
es mi único pensamiento, pronto se irán todos y me quedaré aquí tranquilo, tumbado en el sofá dejando pasar la resaca
la casera se mete con los tres niños en el baño y oigo que los está bañando, en mi casa de alquiler!!! mi cerebro no deja de funcionar, sólo puede ser una cosa, me he adelantado al ocupar la casa alquilada, por la razón que sea la casera todavía no ha dejado el piso y allí estoy yo, con resaca, con mi toalla por la cintura en un piso que aún no es el mío, que he ocupado antes de tiempo al acabar una noche de juerga y celebrando algo con los dueños, ensayando mi mejor sonrisa de circunstancias y pensando cómo salir de allí, no tengo ni idea de dónde está mi ropa, tengo que pensar algo rápido...
salen los niños del baño se avalanzan sobre mi mojados, se me suben encima gritando
y entonces suena el despertador y me despierto sudando.
Hoy no podía ser de otra manera, sólo a última hora, como casi siempre, he conseguido dormirme media hora o así, y he tenido una pesadilla horrible, espantosa, os la resumo porque a pesar de lo mal que lo he pasado luego me he reido en la ducha recordándola... ya veréis
me despierto con una importante resaca y al abrir el ojo noto que no conozco esa casa, estoy solo, supongo que he debido cambiarme una vez más de piso de alquiler y debe ser la primera noche porque es como si no hubiese estado nunca allí...
en fin, salgo de la cama, estoy desnudo, me meto en el baño y me siento un rato en el water agarrándome la cabeza, todo me da vueltas... qué idea la mia, irme de juerga el primer día de mi nuevo piso, ahora no sé ni dónde estoy...
oigo la puerta del piso, se oyen gritar unos niños, una señora entra hablando y se me mete en el baño contándome que ha comprado no sé qué para poner en el baño y lo empieza a colgar allí mismo
mi cerebro trabaja acelerado, no la conozco de nada, debe ser la casera, supongo que debí hablar con ella, la típica casera con la costumbre de meterse en casa de sus inquilinos como si todavía fuese su casa, yo muy avergonzado intento taparme con una toalla que hay por allí
supongo que he ocupado el piso antes de tiempo, me echarían del anterior? y a la dueña no le ha dado tiempo de dejarlo listo para el alquiler, de todas formas ella se mueve con naturalidad, ni me mira, se le nota acostumbrada a tratar con inquilinos como yo así que me tranquilizo y pienso, bueno, colocará lo que tenga que colocar y se largará con los niños que siguen gritando y saltando por afuera
sale del baño, yo aprovecho para ponerme la toalla por la cintura y oigo que entra más gente al piso, me asomo a la puerta del baño y veo que es otra señora más mayor que por el tono y las cosas de que hablan parece ser su madre y más gente, no sé cuánta, una pareja o algo así, quizás una hermana o un hermano de la casera [aquí el sueño es impreciso, o he olvidado ya los detalles]
uno de ellos saca unas botellas de champán y me veo allí en el salón con una copa de champán en la mano y celebrando yo que sé el qué con ellos, el champán me da asco, todavía noto palpitaciones en la frente, empiezo a mosquearme muy seriamente, una cosa es que la casera tenga por costumbre meterse en la casa para acabar de arreglar detalles del piso que alquila y otra es que se traiga a toda su familia y los meta también en casa... en fin, a ver si se van todos,
es mi único pensamiento, pronto se irán todos y me quedaré aquí tranquilo, tumbado en el sofá dejando pasar la resaca
la casera se mete con los tres niños en el baño y oigo que los está bañando, en mi casa de alquiler!!! mi cerebro no deja de funcionar, sólo puede ser una cosa, me he adelantado al ocupar la casa alquilada, por la razón que sea la casera todavía no ha dejado el piso y allí estoy yo, con resaca, con mi toalla por la cintura en un piso que aún no es el mío, que he ocupado antes de tiempo al acabar una noche de juerga y celebrando algo con los dueños, ensayando mi mejor sonrisa de circunstancias y pensando cómo salir de allí, no tengo ni idea de dónde está mi ropa, tengo que pensar algo rápido...
salen los niños del baño se avalanzan sobre mi mojados, se me suben encima gritando
"papá! papá! papá!"
y entonces suena el despertador y me despierto sudando.
Etiquetas: humor
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